What Impudence Is

Every time I write about marriage and relationships I touch sexuality in a very superficial way and then I have the feeling that I should had dwelt upon it, especially because I know a lot of couples have trouble enjoying their sexuality because of a mixture between religious vehemence and ignorance of the doctrine.

I have lived in many places throughout my life and many of the people I met stayed in my memory for events we faced together. One of them is an episode that I lived when I was twenty-six years old. I was part of the presidency of the women's organization in the region and traveled from place to place dictating training and collecting reports from local leaders. That day I was in a village receiving the report of the president of the area. She was almost twice my age but had only eight years in the church. The president suddenly closed her books and said with concern; sister since I was baptized I do not enjoy my sexual life. I've been faking my husband that I have a headache to make sure he doesn’t touch me and sometimes I say I'm on my period.

It was the first time I faced a situation like that. How could I talk about sex to someone who is older and more experienced than me? I asked some questions to establish myself correctly on the problem and try to provide a solution, some of the answers the president gave me were:

-Since we were baptized my husband stopped caressing so I do not enjoy having sex and it even hurts.

-My husband thinks caress is sin.

-Sex without lubrication is painful and if he doesn’t touch me I do not get lubricated.

-I do not want to appear like I am a perverted so I prefer to lie.

-My husband said fondling is impudence.

Let this statement deliberately for last because I have to begin by clarifying what impudence is.

We call impudence to what corrupts the purity of the body. There is no need to be well versed in the doctrine to know with what caresses we steal our partner’s purity, our common sense tells us, but the impudence which is very broad in courtship reduces abruptly in marriage. In dating, is completely forbidden flirtation but in a married couple is licit to stroke breast. In fact impudence in marriage is reduced to masturbating one to another.

Besides masturbation, individually or in couple, scriptures explicitly prohibit oral sex, anal sex, bestiality, pedophilia and gay and lesbian relationships. All that is forbidden in the scriptures has a sustainable reason, that reason is generally health. Jewish were forbidden to eat pork because it is easy to acquire a tapeworm through its intake and in those days there was no formal medicine but salt, silica and a few more silicates along with heal blessings were all that was used to heal.

Oral sex exposes us to acquire, in the mouth, STDs, anal sex damages the anus and rectum, human sexual organs are much smaller than sexual organs of most of the animals used for those who practice bestiality which exposes human to serious injury, the same applies when it comes to an adult using a child whose sexual organs will not be fully developed until adulthood and that besides everything will be traumatized for the rest of his/her life, many cases of cervical cancer are caused by the early beginning of sexuality.

The worst of relations with people of the same sex is not physical damage but the fact that almost in the 100% of the cases are caused by childhood trauma or seduction and perversion in puberty and adolescence, in this case, generally, there is an adult corrupting the younger.

I had heard homosexuals say "-I was born this way" my friends, nobody is born homosexual or lesbian. Memory sometimes puts us traps that destroy ourselves. Imagine your mind like a filing cabinet with three drawers, one for the conscious memory where we keep the most important and recent events, one for the unconscious memory where we put less relevant facts which being  insignificant  are integral part to our lives. For example, we have no need to remember how we learned to walk, we just do walk. We have one more drawer where we store our miscellaneous. We keep there events that occurred long ago, what terrified us, what made us suffer, what stroked us. There is where we keep the base of all our traumas. We will never remember, without the help of a psychiatrist, why we do certain things but the memory of the fact hides there causing a self-destructive behavior without our being aware of it. If we could remember the cause the trauma would not occur. That is why I told you “forgive but do not forget” in the article titled "love and forgiveness as a tools for personal growth" Only when we have a clear memory of what happened to us we can overcome the trauma and this becomes sick difficult if we are enjoying our own destruction. I wish every gay and lesbian in this world would take the time to discover what led him/her in that direction, leaving the trauma is a great victory over the aggressor, not only over himself but we all have the right to live according to the dictates of our own consciousness, no one should hate them if they choose not to.

Just as the one who jerks alone can fall into brutality and loss studies, work and everything that matters to spend his/her life masturbating, couples that get used to masturbating one to another fall into a completely genital sexual life, their sexual organs lose sensitivity which make it difficult to reach orgasm any other way and the worst thing is that women do not enjoy sex without caresses, for the prelude which is ignored for those who masturbate .each other is essential to her enjoyment

The sexual act is divided into three parts: prelude, intercourse and postlude. The man can simply enjoy intercourse without losing any pleasure but women need the prelude to get their sexual organs lubricated and sphincters prepared for the intercourse and, need the postlude to overcome the feeling of vulnerability she gets at completion of intercourse; fondling make her feel loved, helps her reaffirm that she is not someone you use to satisfy yourself.

Out of everything I already named as an outlaw is lawful kiss and caress your partner's body, it is lawful to have sex in different positions if that's the taste of the couple, it is lawful to tinker with your partner in situations not involving the forbidden.

I know many women with children who say they have never had an orgasm, enjoyment of sexuality if what holds the couple in the midst of crisis. A couple with a satisfied sexual life supports all kinds of hardship without quarreling. As labor problems remain at work at the end of the day, leave family problems outside your bedroom.

One of our major differences with animals is that we can enjoy sex; you do not need to implore pardon to God before each sexual act and ensure Him that you do so only to conceive as it was used along the medieval age. If you are not sure what you do in bed is right seek guidance of the priesthood in the church you attend to but also learn doctrine, leaders may also lack sufficient knowledge on the subject. Finally, seek God's guidance in prayer and he will help you find the answer.



La Caricia Impudica

Cada vez que escribo acerca de matrimonio y relaciones de pareja toco la sexualidad de manera muy superficial y me quedo con la sensación de que debería haber profundizado en el tema, sobre todo porque me consta que una gran cantidad de parejas tiene problemas para disfrutar de su sexualidad por una mezcla entre fervor religioso y desconocimiento de la doctrina.

Yo he vivido en muchos lugares a lo largo de mi vida y muchas de las personas que conocí se quedaron en mi memoria por eventos que resultaron un tanto fuertes para mí. Uno de ellos es un episodio que viví a mis veinte y seis años de edad. Yo era parte de la presidencia de la organización femenina en la región y viajaba de un lugar a otro dictando capacitaciones y recabando informes de las líderes locales. Aquel día me encontraba en un pueblo recibiendo el informe de la presidenta de la zona. Ella tenía casi el doble de mi edad y llevaba ocho años en la iglesia. La presidenta de pronto cerró los libros y me dijo con preocupación; hermana desde que me bautice en la iglesia no disfruto de mi vida sexual. Le he estado fingiendo a mi esposo que me duele la cabeza para que no vaya a tocarme y otras veces le digo que estoy meustrando.

Era la primera vez que yo me enfrentaba a una situación como esa, como hablar de sexo con alguien mayor y más experimentada que yo? Hice algunas preguntas para ubicarme correctamente en el problema y tratar de darle una solución, algunas de las respuestas de la presidenta fueron:

-Desde que nos bautizamos mi marido dejo de acariciarme de manera que ya no disfruto del acto sexual e incluso me duele.

-El acto sexual sin lubricación resulta doloroso y si él no me acaricia no me lubrico.

-No quiero pasar por pervertida así que prefiero mentir.

-Mi marido me dijo que acariciar es impúdico.

-Mi marido piensa que acariciarme es pecado. 

Deje deliberadamente esta aseveración para el final porque debo comenzar por aclarar lo que es la impudicia.

Llamamos impúdica a aquella caricia que profana la pureza del cuerpo. No necesitamos ser muy versados en la doctrina para saber con cuales caricias le robamos a nuestra pareja su pureza, nuestro sentido común nos lo dice, pero la impudicia que es muy amplia en el noviazgo se reduce de manera abrupta en el matrimonio. En el noviazgo está completamente prohibido el escarceo pero en una pareja casada es lícito acariciar los senos. De hecho la impudicia en el matrimonio se reduce a la masturbación.

Además de la masturbación, individual o en pareja, las escrituras prohíben de manera explícita el sexo oral, el sexo anal, la zoofilia, la pedofilia y las relaciones homosexuales y lésbicas. Todo lo que se prohíbe en las escrituras tiene una razón sustentable; esa razón generalmente es la salud. Al pueblo judío se le prohibía comer carne de cerdo porque es fácil adquirir una teniasis mediante su ingesta y en esos días no existía la medicina formal sino que la sal, el silicio y unos cuantos silicatos más eran todo lo que se usaba para curar.

El sexo oral nos expone a adquirir, en la boca, enfermedades de transmisión sexual, el sexo anal daña el esfínter del ano y el recto, los órganos sexuales del humano son bastante más pequeños que los de la mayoría de los animales usados por los que practican la zoofilia lo cual expone al humano a sufrir lesiones graves, lo mismo ocurre cuando se trata de un adulto usando a un niño cuyos órganos sexuales no estarán completamente desarrollados hasta la adultez y que además de todo quedara traumatizado por el resto de su vida, muchos casos de cáncer de cuello uterino son debidos al inicio temprano de la sexualidad.

Lo más terrible de las relaciones con personas del mismo sexo no es el daño físico sino el hecho de que en casi el 100% de los casos son producto de traumas de infancia o de la seducción y perversión en la pubertad y adolescencia, en este caso generalmente hay un adulto corrompiendo al menor.

He oído homosexuales decir “-yo nací así” amigos míos nadie nace homosexual ni lesbiana. La memoria, a veces, nos pone trampas que acaban con nosotros mismos. Imaginen sus mentes como si fuera un archivador con tres gavetas; uno para la memoria consciente donde guardamos los hechos más importantes y recientes, uno para la memoria inconsciente donde colocamos los hechos menos relevantes que sin tener importancia son parte integral de nuestra vida. No necesitamos recordar como aprendimos a caminar, simplemente lo hacemos y, tenemos una gaveta mas, la de los misceláneos en donde guardamos los eventos que ocurrieron hace mucho tiempo, lo que nos aterro, lo que nos hizo sufrir, lo que nos impacto. Allí guardamos la base de todos nuestros traumas. Nunca recordaremos, sin ayuda del psiquiatra,  el porqué hacemos ciertas cosas pero el recuerdo del hecho esta allí provocando una conducta autodestructiva sin que seamos conscientes de ello. Si pudiéramos concientizarlo no ocurriría el trauma, por eso les hable de no olvidar en el artículo que titule “perdón y amor como herramientas de progreso personal” Solo cuando tenemos el recuerdo claro de lo que nos paso podemos superar el trauma y esto se torna harto difícil si estamos disfrutando de nuestra propia destrucción. Ojala cada homosexual y lesbiana de este mundo se tomara el tiempo de descubrir que lo llevo en esa dirección, salir del trauma es un gran triunfo sobre el agresor, no solo sobre sí mismo pero todos tenemos derecho a vivir conforme a los dictados de nuestra propia conciencia, nadie debe odiarlos si deciden no hacerlo.

Así como el que se masturba en solitario puede caer en sevicia y perder estudios, trabajo y todo lo que es importante para pasar su vida masturbándose, el que se masturba en pareja se acostumbra a una vida sexual completamente genitalizada, sus órganos pierden sensibilidad lo cual hará difícil que alcance la excitación de otra manera y lo más grave es que la mujer no disfruta del sexo sin caricias, para ella es indispensable el preludio del que prescinden los que se masturban en pareja.

El acto sexual se divide en tres partes; preludio, coito y postludio. El hombre puede limitarse al coito sin perder disfrute alguno pero la mujer necesita del preludio para que sus órganos sexuales se lubriquen y sus esfínteres se pongan a tono y, necesita del postludio para superar la sensación de vulnerabilidad que siente al terminar el coito; las caricias posteriores le  hacen sentirse amada le reafirman que ella no es alguien, a quien Ud. Utiliza para satisfacerse.

Fuera de todo lo que ya nombramos como proscrito es lícito besar y acariciar el cuerpo de su pareja, es lícito hacerlo en diferentes posiciones si ese es el gusto de la pareja, es lícito juguetear con su pareja en situaciones que no impliquen lo prohibido.

Conozco a muchas mujeres con hijos que aseguran no haber tenido nunca un orgasmo, el disfrute de la sexualidad si es lo que mantiene unida a la pareja en medio de las crisis. Una pareja bien avenida en la cama soporta toda clase de penurias sin reñir. Así como los problemas del trabajo se quedan en el trabajo al final del día, deje los problemas familiares fuera de su dormitorio. Una de nuestras grandes diferencias con los animales es que podemos disfrutar del sexo, no necesita Ud. Implorar perdón a Dios antes de cada acto sexual y asegurarle que solo lo hará por concebir como ocurría en el Medioevo. Si no está seguro de que lo que hace este bien busque la guía del sacerdocio en su iglesia pero además aprenda doctrina, los lideres también pueden carecer del conocimiento suficiente en el tema. Finalmente, busque la guía de Dios en oración y él le ayudara a encontrar la respuesta.      

 

To Keep Loving And Being Loved Along The Years

What make couples endure along a lifetime? Certainly not physical attractiveness yet it is very important. Attractiveness is very subjective; who attracts you not necessarily will be likable to others.

Each individual has a pH and a hormonal level which makes him different from everyone else. Hormones produce an odor that is imperceptible as aroma but is captured by our mucous and mixed with our pH individualizes us from the rest of mortals. This is what helps baby recognize his mother when newborn and helps our pets recognize us in darkness. We are not aware we capture that aroma but who owns it is attractive for us even being ugly.

Mixture of our own smell with perfume, soap and creams we use gives us a smell recognizable as aroma and makes us different from others. This joined with hair care; clothing and general care of our physical appearance is what we call attractiveness. This is what triggers spark that says in the other "I like you" which is the beginning and also the end of every affair. It starts from there because from that point you begin to discover in the other person qualities that would not have noticed unless spark occurred and it ends there because when the other one’s body stops saying "I like you" the relationship dies.

It would be absurd to deny that physical attractiveness is an indispensable part to relationship. Fortunately to less graceful ones the aroma which makes us attractive to others varies from individual to individual, that gives everyone a chance to find someone in which our scent says "I like you" but what makes the couple endure and maintain happy through time is far more complex.

First, it’s necessary to feel mutual admiration, we cannot love and despise at once. When we start looking for reasons to rise above our partner we are building the end of our union. On the contrary when we value our partner and encourage to reach new goals to help him/her grow before us we are giving our partner new reasons for wanting to stay with us forever.

Mutual respect should be inherent to every act of our married life. We cannot pretend to annul the other one as human nor annul ourselves according to the couple. First to being couple we are unique individuals, what makes us different is part of our charm.

Ideal partner is not like us but complements us. He/she has everything we lack of. If we are shy the other is lively, if we are disrespectful the other knows finding harmony, if we are wasteful the other is restrained in spending. It is true this can cause arguments but a couple that never disagrees falls into boredom and dies of it.

There should also be complicity in the couple, cooperate with each other in all events of daily life. Small betrayals become daggers into the soul of the other. Violate the secret and sacred to our partner creates insurmountable chasms. All human beings are entitled to privacy, we should not delve into the past of those we love, and if there is anything we should or need to know in their past our partner will choose when and how to say it. Mistrust breeds hatred and violence.

Sacred includes religious beliefs, although we ideally marry within our own creed it is also true when our partner practices a rite different from ours or chooses on the fly to change religion we must care not to make fun of his/her beliefs nor try to force him/her to change them. Faith is an act acquired only by self-motivation, it cannot be inculcated. We instill dogmas, not faith.

We need to be able to forgive and ask for forgiveness, accept the other’s basis when is right and even tolerate when the other one is not willing to leave his/her point of view without being on right basis. Everyone has the right to be wrong. If we don’t respect that we will turn trivial matters into disputes, we have to give space to the other rather than suffocate.

Besides the life we have in common we ​​must have a life of our own. Have interests which individualize us; like practicing the sport we love, encounters with old friends, studying a new career or just shopping alone. If our life is reduced to what is common to the pair soon we will have nothing new to say and our partner will start to see grass greener on the other side of the fence.

It is essential to love our partner on a real basis, not the idol we create and put on a pedestal during courtship but the human being she/he really is. Never stripped of his/her dignity or reproach for not being the fantasy we had created. Mutual acceptance is firm foundation of every relationship.

Finally our partner needs to hear us say how much we love him/her, receive acts of love beyond the everyday; a flower, a card, a gift without reason, an invitation. We must re in love our spouse every day and not only with samples of this type but also taking care of ourselves to keep our scent causing an "I like you" over the years.

While infidelity is usually a result of a poor relationship and not a cause we should avoid putting ourselves in situations that lead to it. Avoid private encounters with the opposite sex. When we cannot avoid such encounters we must take care that conversation does not exceed triviality and talking must be alien to sex and physical attraction.

Within the family, instead, sexuality must be a frequent topic of conversation. Sexual dissatisfaction is usually caused by our taboos and our silence about it. If my partner doesn’t know I do not feel satisfied nor know what I like to do in bed can do nothing to improve the situation.

Before looking for love in others, love and assess yourselves. Love begins and ends within our own souls.   

 

Para Perdurar Como Pareja

¿Qué es lo que hace perdurar a la pareja? Ciertamente no es el atractivo físico pero este también es importante además de ser muy subjetivo. Lo  que atrae a unos no necesariamente gusta a los otros.

Cada individuo tiene un pH y nivel hormonal que le hace diferente de los demás. Las hormonas producen un cierto olor  que es imperceptible como aroma pero es captado por nuestras mucosas y que al mezclarse con nuestro pH nos individualiza del resto de los mortales. Esto es lo que hace que el bebe pueda reconocer a su madre en los primeros meses de vida y que nuestras mascotas puedan reconocernos en la oscuridad No somos conscientes de que captamos ese aroma pero quien lo posee es atractivo para nosotros incluso siendo feo.

La mezcla de nuestro propio olor con el perfume, el jabón y las cremas que usamos nos da un olor que si es reconocible como aroma y que nos diferencia de los demás. Esto aunado al cuidado del cabello, la ropa y la apariencia física en general es lo que llamamos atractivo físico. Esto es lo que dispara esa chispa que dice en el otro  “Me Gustas” lo cual es el inicio y también el fin de toda relación amorosa. En ella empieza porque a partir de allí comienzas a descubrir las cualidades de la otra persona, esas que no habrías notado de no haber ocurrido la chispa y en ella termina porque cuando tu cuerpo deja de decir “Me Gustas” la relación muere.

Sería absurdo negar que el atractivo físico es parte indispensable de la relación. Por fortuna para los menos agraciados el aroma que nos hace atractivos ante los demás varía de individuo en individuo, lo cual nos da oportunidad a todos de encontrar alguien en quien nuestro aroma diga “Me Gustas” pero lo que hace perdurar a la pareja en el tiempo y la mantiene feliz es bastante más complejo.

En primer lugar es necesaria la mutua admiración, no podemos amar y menospreciar a la vez. Cuando empezamos a buscar razones para elevarnos por encima de nuestra pareja estamos preparando el fin de nuestra unión. Por el contrario cuando valoramos a nuestra pareja y la incentivamos a alcanzar nuevas metas que la hagan crecer ante nosotros estamos concediendo nuevas razones a nuestra pareja para desear permanecer a nuestro lado por siempre.

El respeto muto debe ser inherente a cada acto de nuestra vida conyugal. No podemos pretender anular al otro como ser humano ni anularnos a nosotros mismos en función de la pareja. Antes que pareja somos individuos únicos; lo que nos hace diferentes forma parte de nuestro encanto.

La pareja ideal no es igual a nosotros sino que nos complementa. Tiene todo eso de lo que nosotros carecemos. Si nosotros somos tímidos el otro es vivaz, si somos un tanto irrespetuosos el otro sabe hallar la concordia, si somos derrochadores el otro es comedido en los gastos. Es verdad que esto puede causar discusiones pero una pareja que nunca tiene desacuerdos cae en el tedio y finalmente muere de aburrimiento.

Debe además haber complicidad en la pareja, cooperar el uno con el otro en todos los eventos de la cotidianidad. Las pequeñas traiciones se convierten en dagas en el alma del otro. Violentar lo secreto y lo sagrado para nuestra pareja crea abismos que resultan insalvables. Todos los seres humanos tenemos derecho a la privacidad, no debemos hurgar en el pasado de los que amamos; si hay allí algo que debamos o necesitemos saber nuestra pareja elegirá cuando y como decirlo. La desconfianza genera odio y violencia.

Lo sagrado incluye las creencias religiosas, si bien es cierto que lo ideal es casarnos dentro de nuestro propio credo también es cierto que cuando nuestra pareja practica un rito diferente al nuestro o elige sobre la marcha cambiar su religión debemos cuidar de no hacer mofa de sus creencias ni pretender obligarle a cambiar. La fe es un acto único que se adquiere por motivación propia y no puede ser inculcada. Inculcamos un dogma nunca le fe.

Es necesario saber perdonar y pedir perdón, ser capaz de ceder la razón al otro cuando la tiene y de tolerar cuando no teniendo la razón el otro no está dispuesto a ceder. No convertir asuntos triviales en motivo de disputa, conceder espacio al otro en lugar de asfixiarle.

Además de la vida en común debemos tener una vida propia. Intereses que nos individualizan como la practica  del deporte que nos gusta, los encuentros con viejos amigos, el estudiar una nueva carrera o simplemente ir de compras a solas. Si nuestra vida se reduce a aquello que es común a la pareja pronto no tendremos nada ameno que decir y nuestra pareja comenzara a ver más verde el pasto del otro lado de la cerca.

Es indispensable que amemos a nuestra pareja sobre bases reales, no al ídolo que creamos y colocamos sobre un pedestal durante el noviazgo sino al ser humano que realmente es sin despojarle de su dignidad ni recriminarle por no ser la fantasía que nosotros habíamos creado. La mutua aceptación es el cimiento firme de toda relación de pareja.

Finalmente nuestra pareja necesita oírnos decir cuánto le amamos, recibir actos de amor más allá de lo cotidiano. Una flor, una tarjeta, un obsequio fuera de fecha y sin razón, una invitación. Debemos re enamorar a nuestra pareja día a día y no solo con muestras de este tipo sino también cuidando de nosotros mismos para que nuestro aroma siga provocando un “Me Gustas” a lo largo de los años.

Aun cuando la infidelidad es generalmente una consecuencia de la mala relación de pareja y no una causa debemos evitar colocarnos en situaciones que nos conduzcan a ella. Evitar encuentros privados con personas del sexo opuesto. Cuando no podemos evitar esa clase de encuentros debemos cuidar que la conversación no rebase lo trivial y que el tema de conversación sea ajeno al sexo y a la atracción física.

Dentro de la pareja, en cambio la sexualidad debe ser tema frecuente de conversación. La insatisfacción sexual es generalmente causada por nuestros tabúes y nuestro silencio al respecto. Si tu pareja no sabe que no te sientes satisfecha ni sabe lo que te gusta en la cama no puede hacer nada por mejorar la situación.

Antes de buscar el amor en otros, amate y valórate tu mismo. El amor comienza y termina dentro de nosotros mismos.